100 Things a Evil Overlord shall do !

Les trucs qu'on a rien à voir avec la neige
Kragar
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100 Things a Evil Overlord shall do !

Message par Kragar »

un grand classique :wink:
"Things could'nt get much worse ... THE UNIVERSE JUST LOVES PROOVE ME WRONG, doesn't it ?!" ["Les choses ne peuvent pas empirer ... L'UNIVERS ADORE PROUVER MON TORT, c'est ça ?!"]
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Kragar
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Re: 100 Things a Evil Overlord shall do !

Message par Kragar »

The Top 100 Things I'd Do If I Ever Became An Evil Overlord

1. My Legions of Terror will have helmets with clear Plexiglas visors, not face-concealing ones.

2. My ventilation ducts will be too small to crawl through.

3. My noble half-brother, whose throne I usurped will be killed, not kept anonymously imprisoned in a forgotten cell of my dungeon.

4. Shooting is not too good for my enemies.

5. The artefact, which is the source of my power, will not be kept on the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragons of Eternity. It will be in my safe-deposit box. The same applies to the object that is my one weakness.

6. I will not gloat over my enemies' predicament before killing them.

7. When I've captured my adversary and he says, ``Look, before you kill me, will you at least tell me what this is all about?'' I'll say, ``No.'' and shoot him. No, on second thought I'll shoot him then say ``No.''

8. After I kidnap the beautiful princess, we will be married immediately in a quiet civil ceremony, not a lavish spectacle in three weeks' time during which the final phase of my plan will be carried out.

9. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely necessary. If it is necessary, it will not be a large red button labelled ``Danger: Do Not Push''. The big red button marked ``Do Not Push'' will instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will not clearly be labelled as such.

10. I will not interrogate my enemies in the inner sanctum -- a small hotel well outside my borders will work just as well.

11. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my weaker enemies alive to show they pose no threat.

12 One of my advisors will be an average five-year-old child. Any flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before implementation.

13. All slain enemies will be cremated, or at least have several rounds of ammunition emptied into them, not left for dead at the bottom of the cliff. The announcement of their deaths, as well as any accompanying celebration, will be deferred until after the aforementioned disposal.

14. The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any other form of last request.

15. I will never employ any device with a digital countdown. If I find that such a device is absolutely unavoidable, I will set it to activate when the counter reaches 117 and the hero is just putting his plan into operation.

16. I will never utter the sentence ``But, before I kill you, there's just one thing I want to know.''

17. When I employ people as advisors, I will occasionally listen to their advice.

18. I will not have a son. Although his laughably under-planned attempt to usurp power would easily fail, it would provide a fatal distraction at a crucial point in time.

19. I will not have a daughter. She would be as beautiful as she was evil, but one look at the hero's rugged countenance and she'd betray her own father.

20. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss unexpected developments that a more attentive individual could adjust to accordingly.

21. I will hire a talented fashion designer to create original uniforms for my Legions of Terror, as opposed to some cheap knock-offs that make them look like Nazi storm-troopers, Roman foot-soldiers, or savage Mongol hordes. All were eventually defeated and I want my troops to have a more positive mind-set.

22. No matter how tempted I am with the prospect of unlimited power, I will not consume any energy field bigger than my head.

23. I will keep a special cache of low-tech weapons and train my troops in their use. That way even if the heroes manage to neutralise my power generator and/or render the standard-issue energy weapons useless my troops will not be overrun by a handful of savages armed with spears and rocks.

24. I will maintain a realistic assessment of my strengths and weaknesses. Even though this takes some of the fun out of the job, at least I will never utter the line ``No, this cannot be! I AM INVINCIBLE!!!'' (After that, death is usually instantaneous.)

25. No matter how well it would perform, I will never construct any sort of machinery that is completely indestructible except for one small and virtually inaccessible vulnerable spot.

26. No matter how attractive certain members of the rebellion are, there is probably someone just as attractive who is not desperate to kill me. Therefore, I will think twice before ordering a prisoner sent to my bedchamber.

27. I will never build only one of anything important. All-important systems will have redundant control panels and power supplies. For the same reason I will always carry at least two fully loaded weapons at all times.
28. My pet monster will be kept in a secure cage from which it cannot escape and into which I could not accidentally stumble.

29. I will dress in bright and cheery colours, and so throw my enemies into confusion.

30. All bumbling conjurers, clumsy squires, no-talent bards, and cowardly thieves in the land will be pre-emptively put to death. My foes will surely give up and abandon their quest if they have no source of comic relief.

31. All naive, busty tavern wenches in my realm will be replaced with surly, world-weary waitresses who will provide no unexpected reinforcement and/or romantic subplot for the hero or his sidekick.

32. I will not fly into a rage and kill a messenger who brings me bad news just to illustrate how evil I really am. Good messengers are hard to come by.

33. I won't require high-ranking female members of my organisation to wear a stainless-steel bustier. Morale is better with a more casual dress code. Similarly, outfits made entirely from black leather will be reserved for formal occasions.

34. I will not turn into a snake. It never helps.

35. I will not grow a goatee. In the old days they made you look diabolic. Now they just make you look like a disaffected member of Generation X.

36. I will not imprison members of the same party in the same cellblock, let alone the same cell. If they are important prisoners, I will keep the only key to the cell door on my person instead of handing out copies to every bottom-rung guard in the prison.

37. If my trusted lieutenant tells me my Legions of Terror are losing a battle, I will believe him. After all, he's my trusted lieutenant.

38. If an enemy I have just killed has a younger sibling or offspring anywhere, I will find them and have them killed immediately, instead of waiting for them to grow up harbouring feelings of vengeance towards me in my old age.

39. If I absolutely must ride into battle, I will certainly not ride at the forefront of my Legions of Terror, nor will I seek out my opposite number among his army.

40. I will be neither chivalrous nor sporting. If I have an unstoppable superweapon, I will use it as early and as often as possible instead of keeping it in reserve.

41. Once my power is secure, I will destroy all those pesky time-travel devices.

42. When I capture the hero, I will make sure I also get his dog, monkey, ferret, or whatever sickeningly cute little animal capable of untying ropes and filching keys happens to follow him around.

43. I will maintain a healthy amount of scepticism when I capture the beautiful rebel and she claims she is attracted to my power and good looks and will gladly betray her companions if I just let her in on my plans.

44. I will only employ bounty hunters that work for money. Those who work for the pleasure of the hunt tend to do dumb things like even the odds to give the other guy a sporting chance.

45. I will make sure I have a clear understanding of who is responsible for what in my organisation. For example, if my general screws up I will not draw my weapon, point it at him, say ``And here is the price for failure,'' then suddenly turn and kill some random underling.

46. If an advisor says to me ``My liege, he is but one man. What can one man possibly do?'', I will reply ``This.'' and kill the advisor.

47. If I learn that a callow youth has begun a quest to destroy me, I will slay him while he is still a callow youth instead of waiting for him to mature.

48. I will treat any beast that I control through magic or technology with respect and kindness. Thus if the control is ever broken, it will not immediately come after me for revenge.

49. If I learn the whereabouts of the one artefact that can destroy me, I will not send all my troops out to seize it. Instead I will send them out to seize something else and quietly put a Want Ad in the local paper.

50. My main computers will have their own special operating system that will be completely incompatible with standard IBM and Macintosh powerbooks.

51. If one of my dungeon guards begins expressing concern over the conditions in the beautiful princess' cell, I will immediately transfer him to a less people-oriented position.

52. I will hire a team of board-certified architects and surveyors to examine my castle and inform me of any secret passages and abandoned tunnels that I might not know about.

53. If the beautiful princess that I capture says ``I'll never marry you! Never, do you hear me, NEVER!!!'', I will say ``Oh well'' and kill her.

54. I will not strike a bargain with a demonic being then attempt to double-cross it simply because I feel like being contrary.

55. The deformed mutants and oddball psychotics will have their place in my Legions of Terror. However before I send them out on important covert missions that require tact and subtlety, I will first see if there is anyone else equally qualified who would attract less attention.

56. My Legions of Terror will be trained in basic marksmanship. Any who cannot learn to hit a man-sized target at 10 meters will be used for target practice.

57. Before employing any captured artefacts or machinery, I will carefully read the owner's manual.

58. If it becomes necessary to escape, I will never stop to pose dramatically and toss off a one-liner.

59. I will never build a sentient computer smarter than I am.

60. My five-year-old child advisor will also be asked to decipher any code I am thinking of using. If he breaks the code in less than 30 seconds, it will not be used. Note: this also applies to passwords.

61. If my advisors ask ``Why are you risking everything on such a mad scheme?'', I will not proceed until I have a response that satisfies them.

62. I will design fortress hallways with no alcoves or protruding structural supports which intruders could use for cover in a firefight.

63. Bulk trash will be disposed of in incinerators, not compactors. And they will be kept hot, with none of that nonsense about flames going through accessible tunnels at predictable intervals.

64. I will see a competent psychiatrist and get cured of all extremely unusual phobias and bizarre compulsive habits that could prove to be a disadvantage.

65. If I must have computer systems with publicly available terminals, the maps they display of my complex will have a room clearly marked as the Main Control Room. That room will be the Execution Chamber. The actual main control room will be marked as Sewage Overflow Containment.

66. My security keypad will actually be a fingerprint scanner. Anyone who watches someone press a sequence of buttons or dusts the pad for fingerprints then subsequently tries to enter by repeating that sequence will trigger the alarm system.

67. No matter how many shorts we have in the system, my guards will be instructed to treat every surveillance camera malfunction as a full-scale emergency.

68. I will spare someone who saved my life sometime in the past. This is only reasonable as it encourages others to do so. However, the offer is good one time only. If they want me to spare them again, they'd better save my life again.

69. All midwives will be banned from the realm. All babies will be delivered at state-approved hospitals. Orphans will be placed in foster-homes, not abandoned in the woods to be raised by creatures of the wild.

70. When my guards split up to search for intruders, they will always travel in groups of at least two. They will be trained so that if one of them disappears mysteriously while on patrol, the other will immediately initiate an alert and call for backup, instead of quizzically peering around a corner.

71. If I decide to test a lieutenant's loyalty and see if he/she should be made a trusted lieutenant, I will have a crack squad of marksmen standing by in case the answer is no.

72. If all the heroes are standing together around a strange device and begin to taunt me, I will pull out a conventional weapon instead of using my unstoppable superweapon on them.

73. I will not agree to let the heroes go free if they win a rigged contest, even though my advisors assure me it is impossible for them to win.

74. When I create a multimedia presentation of my plan designed so that my five-year-old advisor can easily understand the details, I will not label the disk ``Project Overlord'' and leave it lying on top of my desk.

75. I will instruct my Legions of Terror to attack the hero en masse, instead of standing around waiting while members break off and attack one or two at a time.

76. If the hero runs up to my roof, I will not run up after him and struggle with him in an attempt to push him over the edge. I will also not engage him at the edge of a cliff. (In the middle of a rope-bridge over a river of molten lava is not even worth considering.)

77. If I have a fit of temporary insanity and decide to give the hero the chance to reject a job as my trusted lieutenant, I will retain enough sanity to wait until my current trusted lieutenant is out of earshot before making the offer.

78. I will not tell my Legions of Terror ``And he must be taken alive!'' The command will be ``And try to take him alive if it is reasonably practical.''

79. If my doomsday device happens to come with a reverse switch, as soon as it has been employed it will be melted down and made into limited-edition commemorative coins.

80. If my weakest troops fail to eliminate a hero, I will send out my best troops instead of wasting time with progressively stronger ones as he gets closer and closer to my fortress.

81. If I am fighting with the hero atop a moving platform, have disarmed him, and am about to finish him off and he glances behind me and drops flat, I too will drop flat instead of quizzically turning around to find out what he saw.

82. I will not shoot at any of my enemies if they are standing in front of the crucial support beam to a heavy, dangerous, unbalanced structure.

83. If I'm eating dinner with the hero, put poison in his goblet, then have to leave the table for any reason, I will order new drinks for both of us instead of trying to decide whether or not to switch with him.

84. I will not have captives of one sex guarded by members of the opposite sex.

85. I will not use any plan in which the final step is horribly complicated, e.g. ``Align the 12 Stones of Power on the sacred altar then activate the medallion at the moment of total eclipse.'' Instead it will be more along the lines of ``Push the button.''

86. I will make sure that my doomsday device is up to code and properly grounded.

87. My vats of hazardous chemicals will be covered when not in use. Also, I will not construct walkways above them.

88. If a group of henchmen fail miserably at a task, I will not berate them for incompetence then send the same group out to try the task again.

89. After I captures the hero's superweapon, I will not immediately disband my legions and relax my guard because I believe whoever holds the weapon is unstoppable. After all, the hero held the weapon and I took it from him.

90. I will not design my Main Control Room so that every workstation is facing away from the door.

91. I will not ignore the messenger that stumbles in exhausted and obviously agitated until my personal grooming or current entertainment is finished. It might actually be important.

92. If I ever talk to the hero on the phone, I will not taunt him. Instead I will say this his dogged perseverance has given me new insight on the futility of my evil ways and that if he leaves me alone for a few months of quiet contemplation I will likely return to the path of righteousness. (Heroes are incredibly gullible in this regard.)

93. If I decide to hold a double execution of the hero and an underling, who failed or betrayed me, I will see to it that the hero is scheduled to go first.

94. When arresting prisoners, my guards will not allow them to stop and grab a useless trinket of purely sentimental value.

95. My dungeon will have its own qualified medical staff complete with bodyguards. That way if a prisoner becomes sick and his cellmate tells the guard it's an emergency, the guard will fetch a trauma team instead of opening up the cell for a look.

96. My door mechanisms will be designed so that blasting the control panel on the outside seals the door and blasting the control panel on the inside opens the door, not vice versa.

97. My dungeon cells will not be furnished with objects that contain reflective surfaces or anything that can be unravelled.

98. If an attractive young couple enters my realm, I will carefully monitor their activities. If I find they are happy and affectionate, I will ignore them. However if circumstance have forced them together against their will and they spend all their time bickering and criticising each other except during the intermittent occasions when they are saving each others' lives at which point there are hints of sexual tension, I will immediately order their execution.

99. Any data file of crucial importance will be padded to 1.45Mb in size.

100. Finally, to keep my subjects permanently locked in a mindless trance, I will provide each of them with free unlimited Internet access.

This Evil Overlord List is Copyright 1996-1997 by Peter Anspach. If you enjoy it, feel free to pass it along or post it anywhere, provided that (1) it is not altered in any way, and (2) this copyright notice is attached.
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ludovic
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Re: 100 Things a Evil Overlord shall do !

Message par ludovic »

traduction française.
1.Mes Légions de la Mort auront des casques avec des visières transparentes en Plexiglas, au lieu d'avoir des visières masquant le visage entier.
2.Mes conduits d'aération seront trop étroits pour que quelqu'un puisse ramper à l'intérieur.
3.Mon demi-frère, dont j'ai usurpé le trône, sera tué, et non pas emprisonné anonymement dans une cellule oubliée de tous de mon donjon.
4.Descendre mes ennemis au moyen d'un simple revolver fait largement l'affaire.
5.L'artefact qui est la source de mon pouvoir ne sera pas gardé dans la Montagne du Désespoir, au-delà de la rivière de feu protégée par les Dragons de l'Éternité. Il sera rangé dans mon coffre-fort personnel. Tout comme l'objet qui constitue mon seul point faible.
6.Je ne jubilerai pas devant mes ennemis avant de les avoir tués.
7.Quand j'aurai capturé mon adversaire et qu'il me dira " Écoutez, avant que vous ne me tuiez, expliquez-moi au moins à quoi rime tout cela", je lui répondrai "Non" et je l'abattrai. Toute réflexion faite, je crois même que je tirerai avant de dire "Non".
8.Après avoir kidnappé la belle princesse, je l'épouserai aussitôt au cours d'une tranquille cérémonie civile, au lieu de donner un spectacle somptueux pendant trois semaines durant lesquelles la dernière phase de mon plan sera mise à exécution.
9.Je ne construirai pas de mécanisme d'auto-destruction, sauf en cas de nécessité absolue. Dans ce cas, il ne s'agira pas d'un gros bouton rouge avec écrit dessus "Danger : ne pas appuyer". Le gros bouton rouge intitulé "Ne pas appuyer" déclenchera à la place un tir de balles sur la personne assez stupide pour ne pas tenir compte de l'avertissement. De même, l'interrupteur ON/OFF n'aura pas son nom écrit dessus.
10.Je n'interrogerai pas mes ennemis à l'intérieur de mon sanctuaire - un petit hôtel en dehors de mon domaine fera tout aussi bien l'affaire.
11.Je surveillerai mon orgueil. Je n'éprouverai donc pas le besoin de prouver ma supériorité en laissant des indices sous forme d'énigmes, et je ne laisserai pas mes ennemis les plus faibles en vie juste pour montrer qu'ils ne représentent pas une menace pour moi.
12.Un de mes conseillers sera un enfant d'environ cinq ans. Toutes les failles qu'il sera capable de déceler dans mon plan seront corrigées avant l'exécution dudit plan.
13.Tous les ennemis tués seront brûlés, ou au moins auront le corps transpercé de plusieurs balles. Ils ne seront pas laissés pour morts au pied d'une falaise. L'annonce de leur mort, et toute célébration de funérailles, seront retardées jusqu'à ce que les mesures mentionnées ci-dessus aient été respectées.
14.Le Héros n'aura pas droit à un dernier baiser, ni à une dernière cigarette, ou à toute autre forme de requête avant sa mort.
15.Je n'emploierai jamais d'appareil avec un compte à rebours digital. Si je trouve qu'un tel appareil m'est absolument indispensable, je le réglerai pour qu'il s'active quand le compteur attendra 117, alors que le Héros commencera juste à essayer de le désamorcer.
16.Je ne prononcerai jamais la phrase "Mais avant de te tuer, il y a une petite chose que je voudrais savoir".
17.Quand j'emploierai des gens comme conseillers, j'écouterai de temps en temps leurs conseils.
18.Je n'aurai pas de fils. Même si sa tentative risible et irréfléchie pour prendre le pouvoir échouait facilement, il constituerait une distraction qui pourrait m'être fatale à un moment crucial.
19.Je n'aurai pas de fille. Elle pourrait être aussi belle que diabolique, mais un coup d'?il au visage buriné du héros, et elle trahirait son propre père.
20.Malgré son effet anti-stress prouvé, je ne m'adonnerai pas à un rire de dément. Quand on rit ainsi, il est trop facile de manquer des développements inattendus auxquels une personne plus attentive pourrait s'adapter.
21.Je louerai les talents d'un grand créateur de mode pour concevoir des uniformes originaux pour mes Légions de la Mort, afin de m'opposer à ceux bon marché (voire fauchés) et vite faits qui les font ressembler à des troupes nazies, à des soldats romains, ou à des hordes de sauvages mongols. Tous ont été finalement vaincus, et je veux que mes troupes partent dans un meilleur état d'esprit.
22.Peu importe la tentation que j'aurai d'acquérir un pouvoir absolu, je ne baisserai pas un champ d'énergie plus gros que la taille de ma tête.
23.Je conserverai une cachette spéciale d'armes de basse technologie, et j'entraînerai mes troupes à les utiliser. Ainsi, même si les Héros arrivent à neutraliser mon générateur d'énergie et/ou arrivent à rendre les armes énergétiques standards inutilisables, mes troupes ne seront pas déroutées par une poignée de sauvages armés de lances et de cailloux.
24.Je ferai une estimation réaliste de mes forces et de mes faiblesses. Même si cela enlève un peu de fun à mon travail, au moins je ne prononcerai jamais la phrase "Non, c'est impossible ! JE SUIS INVINCIBLE !!!" (après cela, la mort est généralement instantanée).
25.Peu importe son efficacité, je ne construirai jamais de machines complètement indestructibles, sauf en un petit point virtuellement inaccessible, mais vulnérable.
26.Peu importe le fait que certains membres de la rébellion soient très attirantes, il existe probablement quelqu'un de tout aussi attirant qui n'essaiera pas désespérément de me tuer. Donc, je réfléchirai à deux fois avant d'ordonner qu'on envoie une prisonnière dans ma chambre à coucher.
27.Je ne construirai jamais une chose importante en un seul exemplaire. Tous les systèmes importants auront des consoles en double et des générateurs de secours. Pour la même raison, je porterai toujours sur moi au moins deux armes chargées, à tout moment.
28.Mon monstre de compagnie sera gardé dans une cage sécurisée de laquelle il ne pourra pas s'échapper, et à l'intérieur de laquelle je ne pourrai pas tomber par accident.
29.Je m'habillerai en couleurs vives et lumineuses pour semer le trouble chez mes ennemis.
30.Tous les magiciens ratés, les écuyers maladroits, les bardes sans talent et les voleurs lâches du pays seront mis à mort par mesure de prévention. Mes ennemis abandonneront probablement leur quête s'ils n'ont plus aucun élément comique dans leur équipe.
31.Toutes les jeunes filles naïves et à forte poitrine des tavernes de mon royaume seront remplacées par des serveuses hargneuses et dégoûtées du monde, qui ne pourront fournir aucune aide inattendue ni intrigue secondaire romantique pour le Héros ou son Compagnon.
32.Je n'exploserai pas de rage avant de tuer un messager qui m'apporte des mauvaises nouvelles juste pour prouver comme je suis malfaisant. Les bons messagers sont durs à trouver, de nos jours.
33.Je n'obligerai pas les femmes de grade élevé appartenant à mon organisation à porter des bustiers en acier inoxydable. Un code vestimentaire plus sobre renforce le moral. De même, les tenues faites entièrement de cuir noir devront être réservées aux cérémonies officielles.
34.Je ne me transformerai pas en serpent. Cela ne rend jamais service.
35.Je ne me laisserai pas pousser une barbichette. Dans le passé, elles vous faisaient paraître diabolique. De nos jours, elles vous font juste ressembler à un conquistador sur le retour.
36.Je n'emprisonnerai pas des membres d'un même groupe dans les mêmes quartiers, et encore moins dans la même cellule. Si ce sont des prisonniers importants, je conserverai l'unique clé de la porte de la cellule sur moi, au lieu d'en distribuer des copies à chaque garde insignifiant de la prison.
37.Si mon meilleur lieutenant me dit que mes Légions de la Mort sont en train de perdre une bataille, je le croirai. Après tout, c'est mon meilleur lieutenant.
38.Si un ennemi que je viens de tuer a un frère ou une s?ur plus jeune, ou encore un rejeton quelque part, je les trouverai et les ferai tuer sur-le-champ, au lieu d'attendre qu'ils grandissent en cultivant des sentiments de vengeance à mon encontre quand je serai plus vieux.
39.Si je suis forcé de prendre part à la bataille, je ne chevaucherai certainement pas à la tête de mes Légions de la Mort, et je ne chercherai pas mon équivalent parmi l'armée ennemie.
40.Je ne serai ni chevaleresque, ni fair-play. Si je possède une super-arme inarrêtable, je m'en servirai aussi tôt et aussi souvent que possible, au lieu de la garder en réserve.
41.Une fois que mon pouvoir sera garanti, je détruirai tous ces embêtants engins voyageant dans le temps.
42.Quand je capturerai le Héros, je m'assurerai d'attraper aussi son chien, son singe, son furet, ou tout autre petit animal éc?urant qui pourrait le suivre partout et qui serait capable de défaire des n?uds ou de chaparder des clés
43.Je maintiendrai un capital confortable de scepticisme quand je capturerai la belle rebelle, qu'elle me déclarera être attirée par mon pouvoir et mon apparence, et vouloir trahir ses compagnons si je la laisse prendre part à mes plans.
44.Je n'emploierai que des chasseurs de primes travaillant pour l'argent. Ceux qui travaillent pour le seul plaisir de la chasse tendent à tout gâcher en donnant à l'autre une chance de s'enfuir.
45.Je m'assurerai de bien comprendre qui est responsable de quoi à l'intérieur de mon organisation. Par exemple, si mon général merde, je ne sortirai pas mon arme en la pointant sur lui avant de déclarer "Voilà ce qui arrive à ceux qui échouent" et de me tourner subitement vers un subalterne au hasard pour l'abattre.
46.Si un conseiller me déclare "Mon Seigneur, ce n'est qu'un homme. Que pourrait faire un homme seul ?", je répondrai "Ceci" et je tuerai le conseiller.
47.Si j'apprends qu'un petit jeune inexpérimenté a entamé une quête en vue de me détruire, je le tuerai pendant qu'il est encore un petit jeune inexpérimenté, au lieu d'attendre qu'il mûrisse.
48.Je traiterai tout animal contrôlé par magie ou technologie avec respect et gentillesse. Comme cela, même si le contrôle se rompt, il ne viendra pas directement m'attaquer pour prendre sa revanche.
49.Si j'apprends le lieu où se trouve le seul artefact qui puisse me détruire, je n'enverrai pas toutes mes troupes pour s'en emparer. Au lieu de cela, je les enverrai s'emparer de quelque chose d'autre, et je passerai tranquillement une petite annonce dans le journal du coin.
50.Mes ordinateurs principaux auront leur propre système d'exploitation spécial, qui sera totalement incompatible avec les ordinateurs portables IBM et Macintosh.
51.Si l'un des gardes de mon donjon commence à s'inquiéter des conditions de détention de la belle princesse, je le ferai immédiatement transférer dans un secteur où les préoccupations humaines seront moins présentes.
52.Je louerai les services d'une équipe d'architectes et de géomètres-experts diplômés pour examiner mon château et m'informer de tout passage secret ou tunnel abandonné dont je pourrais ignorer l'existence.
53.Si la belle princesse que je capture déclare "Je ne vous épouserai jamais ! Jamais, vous m'entendez, JAMAIS !!!", je lui répondrai "Tant pis", avant de la tuer.
54.Je ne signerai pas de pacte avec un être démoniaque en pensant le tromper par la suite, juste parce que je ne veux pas respecter le pacte.
55.Les mutants difformes et les psychotiques excentriques auront leur place dans mes Légions de la Mort. Toutefois, avant de les envoyer dans des missions secrètes importantes qui demanderont du tact et de subtilité, je chercherai en premier d'autres personnes également qualifiées, mais qui attireront moins l'attention.
56.Mes Légions de la Mort seront entraînées au tir. Tous ceux qui s'avéreraient incapables de toucher une cible de taille humaine à 10 mètres seront utilisés eux-mêmes comme cibles pendant les exercices.
57.Avant d'utiliser tout artefact ou tout engin dont je viendrai de m'emparer, j'en lirai minutieusement le mode d'emploi.
58.Si je dois absolument m'enfuir, je ne m'arrêterai pas pour prendre une pose dramatique en lançant une dernière réplique.
59.Je ne construirai jamais d'ordinateur pensant plus intelligent que je ne le suis.
60.L'enfant de cinq ans qui me servira de conseiller devra aussi déchiffrer tous les codes que je pense utiliser. S'il brise le code en moins de 30 secondes, je ne l'utiliserai pas. Note : cela s'applique aussi aux mots de passe.
61.Si mes conseillers me demandent "Pourquoi misez-vous tout sur ce plan insensé ?", je ne mettrai pas en application ledit plan avant de leur avoir trouvé une réponse satisfaisante.
62.Je construirai les couloirs de ma forteresse sans alcôves ni grosses structures de soutien dont des intrus pourraient se servir pour se couvrir pendant une fusillade.
63.Les gros déchets iront dans des incinérateurs, et pas dans des compacteurs. Et ces incinérateurs seront toujours en marche, pas comme ces stupidités de flammes traversant des tunnels à intervalles réguliers.
64.Je consulterai un psychiatre compétent pour qu'il me soigne de toutes ces phobies extrêmement rares et de toutes ces habitudes compulsives bizarres qui pourraient s'avérer dangereuses pour moi.
65.Si je dois avoir des systèmes informatiques avec des bornes en libre-accès, les cartes qu'elles fourniront auront une pièce marquée comme étant clairement la Salle des Commandes. Cette pièce sera en réalité la Chambre des Exécutions. La vraie Salle des Commandes sera indiquée comme étant la Salle d'Evacuation des Eaux Usées.
66.Le clavier du digicode sera en fait un scanner digital. Tous ceux qui observeront quelqu'un faire un code, ou ceux qui saupoudreront le clavier pour voir les touches utilisées, et qui essaieront d'entrer la séquence, déclencheront le système d'alarme.
67.Peu importe le nombre de bugs du système, mes gardes seront chargés de traiter tout problème de fonctionnement des caméras de surveillance comme une alerte rouge.
68.J'épargnerai quelqu'un qui m'a sauvé la vie une fois, par le passé. C'est acceptable, mais uniquement parce que cela encourage les autres à faire de même. Néanmoins, l'offre n'est valable qu'une seule fois. S'il veut que je l'épargne à nouveau, il a intérêt à m'avoir sauvé une autre fois la vie.
69.Toutes les sages-femmes seront bannies du royaume. Tous les accouchements se feront dans des hôpitaux nationaux. Les orphelins seront placés dans des familles adoptives, et non pas abandonnés dans les bois pour être élevés par des créatures sauvages.
70.Quand mes gardes se sépareront pour rechercher des intrus, ils le feront toujours par groupes d'au moins deux personnes. Ils seront entraînés de telle sorte que si l'un d'eux disparaît mystérieusement, l'autre déclenche immédiatement l'alerte et demande du renfort, au lieu de regarder de manière perplexe autour de lui.
71.Si je décide de tester la loyauté d'un lieutenant pour voir si il ou elle pourrait faire un lieutenant en qui je pourrais entièrement faire confiance, je garderai une escouade de tireurs d'élite à portée au cas où la réponse serait non.
72.Si tous les Héros se tiennent ensemble autour d'une étrange machine et commencent à me narguer, je sortirai une arme conventionnelle au lieu d'utiliser sur eux ma super-arme inarrêtable.
73.Je n'autoriserai pas les Héros à partir librement s'ils gagnent une épreuve truquée, même si mes conseillers m'assurent qu'il leur est impossible de gagner.
74.Quand je créerai une présentation multimédia de mon plan conçue pour que mon conseiller de cinq ans puisse aisément en comprendre les détails, je n'intitulerai pas le CD-Rom "Projet Maître du Monde" avant de le laisser traîner sur mon bureau.
75.Je donnerai l'ordre à mes Légions de la Mort d'attaquer le Héros en masse, plutôt que d'attendre autour de lui alors qu'un ou deux seulement l'attaquent en même temps.
76.Si le Héros monte sur mon toit, je ne me précipiterai pas à sa suite pour me battre avec lui dans l'espoir de le faire tomber dans le vide. Je ne me battrai pas non plus avec lui au sommet d'une falaise (inutile même de penser à me battre au milieu d'un pont de cordes suspendu au-dessus d'une rivière de lave liquide).
77.Si je perds l'esprit l'espace d'un instant et que je décide de donner au Héros la chance de devenir mon bras droit, je garderai quand même assez de lucidité pour attendre que mon bras droit actuel soit hors de portée avant de faire l'offre.
78.Je ne dirai pas à mes Légions de la Mort "Je le veux vivant !", mais je leur ordonnerai "Essayez de le capturer vivant dans la mesure du possible".
79.Si mon engin de la mort devait avoir un interrupteur, il sera fondu une fois utilisé, et transformé en pièces commémoratives à tirage limité.
80.Si mes troupes les plus faibles ne parviennent pas à éliminer le Héros, je lui enverrai mes meilleures troupes au lieu de perdre du temps à lui en envoyer de plus en plus fortes au fur et à mesure qu'il se rapproche de ma forteresse.
81.Si je suis en train de me battre avec le Héros au sommet d'une plate-forme mobile, que je l'ai désarmé, que je suis sur le point de l'achever, qu'il jette un coup d'?il derrière moi et qu'il se jette à plat ventre, je me jetterai moi aussi à plat ventre au lieu de me retourner d'un air perplexe pour savoir ce qu'il a vu.
82.Je ne tirerai sur aucun de mes ennemis s'ils se tiennent devant la poutre principale de soutènement d'une structure lourde et dangereuse en équilibre.
83.Si je prends un repas avec le Héros et que je mets du poison dans sa coupe, et que je dois quitter la table pour quelque raison que ce soit, je ferai amener de nouvelles boissons pour nous deux, au lieu d'essayer de me décider pour échanger ou non ma coupe avec la sienne.
84.Je ne ferai pas garder des prisonniers par des membres du sexe opposé au leur.
85.Je n'utiliserai pas de plan dont la dernière étape est horriblement compliquée, du genre : "Aligner les douze Pierres de Pouvoir sur l'autel sacré, puis activer le médaillon au moment précis de l'éclipse totale". Au lieu de cela, j'utiliserai plus un truc du genre "appuyer sur le bouton".
86.Je m'assurerai que mon Engin de l'Apocalypse est assez codé, et bien relié à la terre.
87.Mes cuves de produits chimiques dangereux seront couvertes quand je ne m'en servirai pas. De plus, je ne construirai pas de passerelles au-dessus de ces cuves.
88.Si un groupe de suivants échoue lamentablement dans une certaine tâche, je ne les réprimanderai pas pour leur incompétence avant de les renvoyer essayer une nouvelle fois.
89.Après m'être emparé de la super-arme du Héros, je ne dissoudrai pas mes légions et je ne relâcherai pas ma garde juste parce que je croirai que celui qui tient l'arme ne peut plus être arrêté. Après tout, le Héros tenait l'arme, et je la lui ai prise.
90.Je ne construirai pas ma Salle des Commandes de telle sorte que chaque station de travail tourne le dos à la porte.
91.Je n'ignorerai pas le messager qui s'embrouille en parlant et qui semble visiblement agité, pour finir ma préparation personnelle, ou finir de m'amuser. Il se pourrait en fait que ce soit important.
92.Si je parle un jour avec le Héros au téléphone, je ne le raillerai pas. Au lieu de cela, je lui dirai que son acharnement tenace m'a fait voir la futilité de mon comportement diabolique, et que s'il me laisse tranquille pendant quelques mois que je passerais à méditer tranquillement, je retournerais sur le chemin du bien (les Héros sont incroyablement naïfs de ce point de vue).
93.Si je décide d'exécuter à la fois le Héros et un subalterne m'ayant trahi ou ayant échoué à sa tâche, je m'assurerai que l'exécution du Héros soit la première.
94.Lors de la capture de prisonniers, mes gardes ne devront pas les autoriser à s'arrêter pour prendre une babiole inutile n'ayant qu'une valeur sentimentale.
95.Mon donjon aura sa propre équipe médicale qualifiée, complétée par des gardes du corps. Ainsi, si un prisonnier tombe malade et que son compagnon de cellule dit au garde que c'est une urgence, le garde ira chercher les médecins au lieu d'ouvrir la cellule pour jeter un ?il.
96.Les mécanismes d'ouverture des portes seront conçus de telle sorte que tirer sur la console à l'extérieur bloquera la porte, et tirer sur la console à l'intérieur l'ouvrira, et non pas le contraire.
97.Les cellules de mon donjon ne contiendront pas d'objets aux surfaces réfléchissantes, ou qui peuvent s'effriter.
98.Si un jeune couple attirant entre dans mon royaume, je surveillerai attentivement leurs faits et gestes. Si je découvre qu'ils sont heureux et qu'ils sont affectueux l'un envers l'autre, je les ignorerai. Par contre, s'ils se sont retrouvés ensemble à cause des circonstances et qu'ils passent leur temps à se quereller et à se critiquer - sauf durant les moments où ils se sauvent mutuellement la vie, moments qui sous-entendent une tension sexuelle - j'ordonnerai sur-le-champ qu'on les mette à mort.
99.Tout fichier de données d'une importance capitale tiendra sur des disquettes de 1,44 Mo.
100.Enfin, pour conserver mes sujets en permanence dans une transe abrutissante, je fournirai à chacun un accès illimité et gratuit à Internet.
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Re: 100 Things a Evil Overlord shall do !

Message par Kragar »

"Things could'nt get much worse ... THE UNIVERSE JUST LOVES PROOVE ME WRONG, doesn't it ?!" ["Les choses ne peuvent pas empirer ... L'UNIVERS ADORE PROUVER MON TORT, c'est ça ?!"]
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Re: 100 Things a Evil Overlord shall do !

Message par womba »

merci pour la traduction
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Re: 100 Things a Evil Overlord shall do !

Message par Kragar »

La traduction est bien, bonne même, mais elle perd un peu cette connotation aristocratique digne d'un vrai Vilain :cry:
"Things could'nt get much worse ... THE UNIVERSE JUST LOVES PROOVE ME WRONG, doesn't it ?!" ["Les choses ne peuvent pas empirer ... L'UNIVERS ADORE PROUVER MON TORT, c'est ça ?!"]
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Khazou
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Re: 100 Things a Evil Overlord shall do !

Message par Khazou »

You mean... blood and guts ?
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Re: 100 Things a Evil Overlord shall do !

Message par womba »

je sais pas je parle pas anglais...
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