Résumé de campagne

Une perruque blonde, un joli ptit pieu, voilà buffy avec son ptit nez rouge!
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Green-Hell
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Re: Résumé de campagne

Message par Green-Hell »

womba a écrit :c'est 2000 ans pas 200... :twisted:
oups... dsl. faute de frappe
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Chouby
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Re: Résumé de campagne

Message par Chouby »

Youhou super faïk! et désolée pour la téléportation je sens que tu vas m'en vouloir un moment ^^.

Mais on va vous sortir de là promis!! enfin normalement...mais bon c'est buffy ça fini bien en général..
"Cela doit avoir l’air démocratique, mais nous devons tout contrôler"
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Mais TANT MIEUX!!!!!!
Bébé mort
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Re: Résumé de campagne

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Saison 13 - Episode 5

WAAAAAAARGH!!!! C'est quoi ce bordel? Non seulement j'ai complètement raté ma tentative de remake de "Carrie" au bal de promo, mais en plus on se retrouve obligé de danser sur de la daube poussiéreuse.....(et c'est même pas moi qui suis derrière tout ça *snif, sob*)

Bon, d'après ce que qu'on m'a raconté, après que Lulla et l'autre baltringue de mago ont réussi à sortir, ils sont partis chercher Willow (mmmhhh, celle-là, si je ne me la met pas sur le bout avant la fin de l'année....ben je passerai un chaton au mixer).
Ils sont revenus tous les trois devant le gymnase, mais se sont retrouvé face à un mur de brique rouge qui remplaçait la porte.
Pour résoudre ce problème, ils ont fait ce que tous ces putains d'humains font dans ce cas là...ils se sont séparés!
Willow est parti faire des recherches à la bibliothèque, Lulla est montée sur le toit et Rodolphe a décidé de se la jouer casse brique.

Après avoir passé le premier mur il... (t'as gueule maintenant c'est moi qui raconte!), (mais t'es qui toi?), (moi je suis toi...en mieux...et puis laisse moi parler ou je te...enfin je nous frappe).

Donc, après que cet abruti de mago a réussi à passer le premier mur, ben il se casse le nez contre un deuxième. Mais plutôt que de réfléchir, il le démolit aussi. Et derrière le mur, encore un mur et que je te le pète. Quand enfin cette grosse loque a été trop fatigué de jouer à Tetris, il s'est rendu compte que les murs se reformaient derrière lui et qu'il était enfermé. (Bien fait pour lui! J'espère qu'il s'est pissé dessus!)

Pendant ce temps, Lula (Mmmmmh Lula...ça rime avec prends moi...), a trouvé sur le toit un puit de lumière, recouvert de brique. Mais plutôt que de se la jouer maçon (tiens elle a une neurone!), elle est retournée voir Willow.

Sur la piste de danse, ben faut avouer que mis à part la musique de merde, j'assurai comme une bête...surtout qu'autour de moi, les autres tombaient comme des mouches (aahhh...le doux cri d'agonie des morts d'épuisement le soir au fond des bois). Par contre les cris télépathiques de Tulla concernant la musique, étaient beaucoup moins mélodieux.(bon, c'est moi qui reprends)

En fait j'assurai pas tant que ça, 22 heures de danse ça fatigue, mais de toute façon les autres en avaient plus pour longtemps. Histoire de les décourager, j'ai lancé un sort d'illusion qui me faisait paraître, frais, beau, grand, tranquille...bref moi quoi. Résultat, trois couples se sont écroulés dans un gémissement.... (je vais gagner!).
Je me suis baladé d'un couple à l'autre, histoire de leur faire comprendre à quelle point il était futile de vouloir me battre...ils sont tous tombés les uns après les autres... (I M DA KIIIIINNG!).

Dans sa prison de brique rouge, Rodolphe en menait pas large. Heureusement pour cette lopette, Willow a entendu ses pleurs, et l'a téléporté dans la bibliothèque. Lulla les a rejoints.
Willow a commencé par leur passer un savon (bien fait pour leur gueule). Parce que comme quoi ça se fait pas de ressusciter des morts, et que c'est dangereux et que... (ouais bon ça va on a compris, elle a fait ça Willow chieuse).

Willow a découvert qu'il y avait eu deux autres bals meurtriers en 46 et 77. Elle pense que c'est un Poltergeist qui a pris possession de nous et que pour s'en débarrasser il faut trouver le catalyseur qui a permis la possession.

Sur la piste de danse, les couples continuaient à tomber (Allez tous crever!). Soudain, Draco et Tulla se sont tûs (enfin), pour être remplacés par l'esprit des corps qu'ils habitaient. (bande de faibles). L'esprit de mon corps a tenté de faire de même avec moi.....j'ai bien dit tenté! (Je me demande ce qui se passe une fois qu'on a déchiré un esprit?).
Un petit teigneux a tenté de faire tomber Draco et s'est planté (LOOOOSER!).

La danse s'est arrêtée pour tirer cet affaire de croche patte au clair.

Rodolphe et Lulla ont découvert dans un article de presse que durant le bal du 19 septembre 1932 (le bal où on a été transporté selon le calendrier), un certains David O'Toole s'est suicidé dans les toilettes(les pousser au suicide...je note). Ils sont arrivés à la conclusion que c'est lui le Poltergeist.

Pendant la pause, un cri a surgi des toilettes, Tulla en est sortie et nous a raconté une histoire de mec pendu dans les toilettes du miroirs et (ouais du pur Tulla quoi).
Mais bien sûr il n'y avait rien dans les toilettes.

Le mec qui a tenté le croche pied a été pénalisé d'une minute. D'après Tulla, ce mec, c'était le pendu.
Moi, je suis retourné décourager les autres danseurs. Il n'en reste plus que 16.

Willow a enfin pris contact avec nous et nous a expliqué la situation (elle a mis le temps cette connasse bonnasse!).
On a repris le contrôle de nos corps et je me suis lâché sur me partenaire (cette conne m'a roulé des pelles toutes la soirée). J'ai reperdu le contrôle de mon corps et en plus je me suis coupé la langue (Willow! Halope!).

Sur scène se sont succédées Buffy en chanteuse des années 30 (Trop bonne, je vais me la faire!). et Faith en stripteaseuse (un plan à 3 c'est pas mal non plus).

Draco a fini par découvrir que la bague du présentateur était le catalyseur et que O'Toole était le mec qui lui avait fait un croche pied.
Tulla a mis une beigne à cet abruti de présentateur, lui a piqué la bague et l'a détruit.

Retour à la normal. Willow a exorcisé les restes de la bague et se l'ait jouée sorcière blanche (peuh que du flan!). Elle nous a expliqué que c'est l'esprit vengeur de O'Toole qui voulait absolument gagner ce concours de danse qui nous a possédé.

Moralité quand on est un looser, on le reste même après la mort.
The world will look up and say "save us". And I'll wisper "NO"!

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lajeanette
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Re: Résumé de campagne

Message par lajeanette »

Bon résumé !

J'ai beaucoup aimé les différentes parenthèses.

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Bébé mort
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Re: Résumé de campagne

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EPISODE 6 (partie 2/2) UNE JOURNEE NORMALE

Mais p.....tain! Alors qu'on commençait à peine à s'amuser, voilà qu'il y a plus de magie, ni de démons....et qu'on est tous humains.
Toute l'équipe a été convoquée dans le bureau de Buffy (je sens qu'elle commence à succomber à mon charme). Elle nous a expliqué qu'il y a une taupe des stups dans l'école avec de l'équipement vidéo et que c'est pour cacher le côté "étrange" de McLane, que Willow nous a rendu tous normaux.

Vu que la ptite excitée et l'autre baltringue de mago ont foutu le bordel hier soir, on nous à "gentiment" chargé de trouver la taupe. (comme si j'avais que ça à faire....ça fait plus de 24 heures que j'ai pas niqué, chuis en manque moi!)
Marie Madeleine la grenouille de bénitier s'en va au couvent pour retrouver Dieu (je sais pas où est Dieu...mais je peux te faire monter au 7ème ciel moi)

Après trois plombes de discussions, les autres ont décidés de faire courir le bruit qu'il y aura une réunion magique ce soir, histoire d'attirer la taupe. On se réparti les étudiants suspects (ceux qui sont arrivés après la rentrée). (Ben heureusement y a de la gonzesse, la première dès que je la vois, je la saute....heu....je lui saute dessus aussi sec!)

Tulla arrive à convaincre Liu Chu de venir le soir.

Rodolphe se fait rembarrer par Duke Tellman (déjà qu'en magot il vaut rien....en humain c'est une LARVE)


Lulla part à la recherche d'Otto Tame et se fait choper par Willow (Mais quelle bande de bras cassé! Si ça ne tenait qu'à moi, on les butes tous et l'affaire est réglée)

Draco ne réussit qu'à se faire virer de sa classe et humilier par sa proffe (et ça ose se prétendre démon)

Je m'occupe de Lucy (elle est bonne, elle est bonne!!!), mais elle me résiste (elle doit avoir un esprit surhumain, ça m'apprendra à jouer les poète, la prochaine fois je la chope et je la fait crier)

Lulla fini par trouver Otto Tame le black grillot.

Tulla rejoint le cours de Faith et cherche à embrigader Lucianna Parabella.

Je suis retourné voir Buffy pour quelle me donne les dossiers des étudiants suspects (commence à me faire ch.... cette histoire, j'ai besoin de sang et de sexe...je suis pas Derrick moi!)

Lulla va draguer le roi des geeks pour qu'il lui trouve des infos sur les suspects...et accepte même de se faire tripoter (note pour plus tard, apprendre l'informatique moi aussi....Lulla, prépare tes miches!)

Eamon the Deamon
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lajeanette
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Re: Résumé de campagne

Message par lajeanette »

Résumé concis mais détaillé

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Eklektic
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Re: Résumé de campagne

Message par Eklektic »

Rapport de mission : Une journée ordinaire, 2ème partie, par Marie-Madeleine

Note : Je profite de ce moment de flottement entre ma mort et ma résurrection à venir (du moins je l’espère !) pour hanter un ordinateur et rédiger mon rapport. La version manuscrite avec les voyelles en rouge et les consonnes en bleu suivra si tout va bien, sinon je lègue à Draco le soin de le faire pour moi. Amen.

Après ce séjour au couvent, j’étais redevenue moi-même. De retour à l’école, j’ai fait appeler toute mon équipe dans le bureau de Buffy pour voir s’ils avaient avancé et prendre les choses en main. Comme je m’y attendais, ils n’avaient pas fait grand-chose en mon absence. Ils avaient quand même réussi à réduire la liste des nouveaux élèves - nos suspects, à 8 personnes.

Ayant découvert qu’une élève, Lucinda, travaillait dans une pizzeria, Eamon et Draco ont décidé d’aller y faire un tour. (C’est vraiment troublant de voir Draco en humain – il ne zozotte même plus !) De mon côté, je partis interroger deux autres « suspectes » sur lesquelles l’équipe n’avait rien trouvé du tout. Il faut dire aussi qu’envoyer ce gros balourd de Eamon discuter avec des filles, il faut le faire !!

Je suis donc allée attendre Kate à la fin de ses cours, et je l’ai approchée en tant que représentante de l’Eglise catholique dans l’établissement. (Un peu de prosélytisme, ça ne peut pas faire de mal !) Rien à signaler sur cette jeune fille, excepté ses vêtements à la limite de l’indécent (en plus elle est n’est pas catholique - no comment). Tout à l’opposé, il s’est très vite avéré que Mlle Yu Shu est une vraie croyante (ça me rassure, parfois je me sens bien seule au milieu de tous ces démons et autres dévoyé-es). Au moins une suspecte d’éliminée, et avec l’assistance divine !

De retour, Eamon et Draco ont fait leur rapport sur leur visite à Cat Pizza, où Lucinda était censée travailler : il paraît qu’on y mange des chatons, quelle horreur !!! Et bien sûr, inutile de dire qu’Eamon ne s’est pas privé de participer à cette atrocité ! J’ai bien sûr interdit à mon équipe de remettre les pieds dans cet endroit maléfique et malfamé, mais je ne suis pas sure d’avoir été entendue (peut-être qu’une note officielle de notre directrice aurait plus d’effet ? – Pitié pour les chatons !). En résumé, Lucinda travaille bien dans cette pizzeria, et elle était donc hors de cause, car trop occupée après les cours pour être un agent infiltré. De plus, sa « mère » étant une sorte de morse (mieux vaut ne pas s’imaginer ça), elle est elle-même un demi-démon, et d’après les renseignements fournis par un indicateur très calé en informatique de Lulla, la taupe était un humain.

De son côté, Tulla avait rendu visite à la famille de Lucy Kent : elle y avait découvert de la drogue, ainsi qu’un cocon avec une forme humaine à l’intérieur et un curieux objet ésotérique. Lulla, qui est décidément très callée en occultisme, bien plus que moi je dois bien l’admettre, a reconnu l’objet d’après la description de Tulla. Il s’agit de magie « Argh-Argh-Argh » (promis, je me mets à mes révisions d’occultisme dès que j’ai un moment – et que je suis en vie…) : en gros, des démons qui naissent sur Terre sous une apparence humaine, et reprennent ensuite à leurs 18 ans leur forme démoniaque. Ainsi, Lucy, en sa qualité de démon, n’était plus une suspecte elle non plus. Je décidai toutefois que la maison des Kent serait notre prochaine mission.

Pendant que j’allais à la rencontre de Marcel Duchet, un autre de nos suspects, Tulla et Draco repartaient interroger Otto Otame qui tenait conférence dans la cour. De mon côté, eh bien… comment dire… rien de précis sur M. Duchet, excepté qu’il est de sang bleu, et qu’il existe une forme de magie propre à ces gens-là, à propos de laquelle je devais me renseigner de toute urgence (oui, oui, travailler mon occultisme, je sais !).

Otto Otame n’était en fait pas un suspect (plutôt un consommateur en fait), mais il a le pouvoir très précieux de voir qui sont vraiment les gens quand il les regarde (ouais, enfin avec moi ça n’a pas marché très bien…). Du coup, nous avons pu utiliser ses pouvoirs, ainsi que les informations de l’indicateur de Lulla, pour déterminer avec certitude que c’était Kate Hudson l’espionne. Après l’avoir localisée, nous l’avons donc livrée à Buffy. J’aimerais faire remarquer en toute modestie que nous nous sommes acquittés de cette mission au moins, dans les règles de l’art. Après ça, nous sommes tous allés à la cafétéria pour restaurer nos forces avant la prochaine mission.

Nous étions à peine installés quand trois affreux lutins colorés sont apparus de nulle part. Apparemment, ils projetaient de nous attaquer grâce à leurs pouvoirs, et le fait que la magie était encore annulée dans toute l’école à ce moment-là nous a bien servi! Un de ces lutins s’est agrippé dans mon dos, heureusement Draco a pu m’en débarrasser. Nous avons compris qu’il nous fallait agir vite avant que Willow ne rétablisse définitivement la magie. Pour finir, Draco et Eamon les ont massacré. (Dieu me pardonne, dans le cas présent je n’étais pas mécontente de leur violence!) A noter qu’Eamon a fait des progrès avec son arme depuis la dernière fois (enfin à bout touchant, ce n’est sans doute pas très difficile).

Après un repos bien mérité, j’ai pris sur moi de nous envoyer en mission chez les Kent le lendemain. D’après nos renseignements, le cocon était en fait le frère de Lucy, et il devait s’ouvrir sous peu, soit pour ses 18 ans. Pour empêcher ça, il fallait que quelqu’un se dévoue pour manger le cocon, et d’après la description de Tulla, mieux valait avoir un estomac bien accroché! Lulla s’est proposé pour le faire. (Je reconnais qu’à l’occasion, avoir des non-humains dans une équipe est vraiment utile) Nous sommes donc allés sonner chez les Kent. C’est là que les choses se sont gâtées…Pour commencer, Eamon a réalisé un sort d’invisibilité sur nous tous, évidemment sans nous demander notre avis. Puis, Lulla a décidé de rester à l’extérieur de la maison alors que nous entrions tous, et que c’est d’elle que nous avions le plus besoin à l’intérieur! (Je dois reconnaître que l’esprit d’équipe n’est pas encore notre point fort) Après, ça a été le chaos.

Madame Kent s’est avérée être un horrible démon rouge, mais pas aussi horrible que son mari le démon Argh-Argh-Argh (je ne l’ai pas vu en entier, mais je crois que ça justifie son nom) qui était tellement énorme qu’il remplissait tout le sous-sol de la maison. Eamon a tenté de tuer Madame avec son arme en lui tirant dans la tête. Pas de chance, la tête a commencé à repousser. C’est alors Draco qui a essayé de la détruire par le feu. Il a fini par réussir, mais non sans s’être fait auparavant piqué et presque étouffé par une chose qui devait être le reste de Madame. Quand Mr s’est aperçu qu’on avait tué sa chère femme (aucune, mais alors aucune, chance que ces deux-là se soient mariés dans une quelconque église!!), il l’a très mal pris et nous a attaqué. Dans l’intervalle, Rodolphe avait été assommé – certaines choses ne changent pas. C’est à ce moment-là que Lucy est arrivée, très en colère elle aussi. Eamon a voulu s’opposer à elle, mais ce n’est pas une tueuse pour rien, et il est mort. J’ai également tenté de me battre, et je suis morte moi aussi. C’est Tulla, enragée par la destruction de son précieux MP3, qui est finalement venue à bout de la tueuse. (Note pour plus tard: ce pourrait être une technique de combat à laquelle penser…) Lulla a alors tenté un sort, et la maison s’est mise à brûler. Grâce à l’héroïsme (pour une fois!) de Draco et de Tulla, Rodolphe et mon cadavre, ainsi que celui d’Eamon, ont de peu échappé à l’explosion cataclysmique qui s’en est suivi.

Voilà donc comment, après pas moins de deux missions parfaitement menées à bien, et suite à un concours de malchance, et peut-être un peu de manque de technique de notre part, je suis morte, de même qu’Eamon(mais bon, lui c’est un démon, c’est quand même pas la même chose), et la mission chez les Kent n’a pas tout à fait été une réussite. J’ignore si le démon « Argh-Argh-Argh » a pu survivre, mais j’en doute.
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lajeanette
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Re: Résumé de campagne

Message par lajeanette »

Trés bon rapport Chère soeur,

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Neurad
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Re: Résumé de campagne

Message par Neurad »

Quelle ne pas la surprise de tous quand l'annonce d'annulation des cours résonna dans les couloirs. Comme chaque année, au grand damne de tous les élèves studieux et des créatures avides de connaissances, une délégation venue d'Angleterre vide le collège de toute présence indésirable, nécessitant pour cela l'évacuation temporaire des lieux. Et raditionnellement, tout les occupant légaux de l'établissement se voient imposer une sortie de groupe, bien souvent fade et ennuyeuse.

Celle-y, évidemment, n'échappa point à la règle, et votre serviteur et camarades furent contraints de visiter le Zoo de Sunnydale, cathédrale de l'égocentrisme humain, ou de sombres évènements furent déjà connus.

Au Paradis des Pandas, le nom est bien choisi pour une cage dorée que les pensionnaires, bien que semblant en meilleure forme que dans la nature, ne pourrons quitter que pour une autre fosse. Paradis ou enfer séduisant ? tel était la question qui hantait notre groupe, car ces pandas défiaient toutes les règles qui ont poussé leur espèce au bord de l'extinction. Cette curiosité était apparemment du au mystérieux Pr. Stuttenberg, soit-disant zoologiste de génie, que nous voulûmes immédiatement contacter. Hélas, trois fois hélas, son agendas étant aussi remplis de rendez-vous que ce zoo de mystères, et malgré les charmes divins et diaboliques que notre groupe déploya, ne ne pûmes que réserver un entretient à plusieurs mois de ce récit. Remettant a plus tard une intrusion risquée dans les locaux du professeur, l'idée d'expérimenter par nous-même pris racine dans nos esprit. Et ce fut emplis de curiosité scientifique, que nous bombardâmes les passif plantigrades de diverses sources de nourriture, suspectant que leur alimentation aurait été modifiée.Malheureusement, aucune de se offrandes ne semblait les intéresser.

Les observations postérieurs ne donnant toujours pas de résultats, une autre approche fût envisagée. Usant du visage angélique de notre observatrice et de la candeur de Lulla, nous pûmes récolter des information intéressantes et précieuses sur la protection et la disposition des lieux. Voulant explorer les alentours et les coulisses de ce lieux atypique, nous firent marche en direction de la sortie. Mais en lieu et place d'un habituel tampon permettant les allés et venues nous ne pûmes obtenir qu'un bon octroyant une boisson, valable dans un lieu au nom étrange : le "Koalachino".

Ses instincts de meneuse prenant une fois de plus le dessus, Marie Madeleine profita de cette invitation pour tenir une réunion au sommet afin de déterminer quels seraient nos actions futures. Et ce fut autour d'une table, sirotant des breuvages chauds aux noms des plus kitchissimes, que notre valeureuse dévote, remarqua l'étrange équipage qui nous conforta dans nos soupçons.En suivant les deux policiers accompagnant le directeur du zoo, nous eûmes la confirmation que le Zoo était une fois de plus le théatre de sombres évènements. Trois disparitions avaient eu lieu récemment dans le zoo. Les hypothèses les plus sordides allant bon train, nous décidions de quérir de plus amples informations.

Après avoir assisté au pitoyable spectacle des primates se gaussant des sois-disant prodiges d'un perroquet, Lulla et moi revinrent auprès du groupe avec de précieuse précisions, durement aquises auprès de Zack. Deux mois, deux semaine, trois jours; tels étaient les tristes décomptes que trois braves familles américaines tenaient a coup de larmes. Une Adolescente et deux enfants disparus; des pandas capables de survivre; quel étais le sombre liens entre ces deux affaires ? C'est avec le désire de percer ce mystère que nous nous décidâmes à questionner directement les pandas, l'une de nos hypothèse, la transformation des disparu en pandas, ne correspondant pas aux dates de naissances et d'arrivée des pensionnaires ursidé. Nous avions bien vu. Les pandas étais en effet soumis à des soins plus soutenus et nourris d'un aliment inconnus d'eux. La seconde théorie envisageant l'utilisation des disparus comme nourriture pour panda, nous fûmes alarmé par cette révélation.

Le reste de la journée fus moins active, après avoir quitté le zoo et mangé les collations offertes, nous avons pu nous détendre tranquillement sur une plage, et, l'insouciance reprenant le pas sur l'inquiétude. La soirée arrivant, le car nous reconduisit à l'académie où nous attentais les fameux hamburgers de la cantine.

Je terminerai plus tard... les douleurs à l'estomac se font plus intenses.

OUPS faut que j'y aille !!



P.S.

IL semblerais que notre groupe ai été atteint d'une sévère intoxication alimentaire hier (à l'exception notable de Lulla). Si j'attrape le
responsable... je lui envoie illico la facture pour mon matelas !
Les possibilités de la 3D sont infinies...

Dans un temps infini, bien entendu...
Bébé mort
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Re: Résumé de campagne

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Comme il m'a semblé que personne ne prenait de notes pour la partie de Noël, je me suis permis de prendre l'initiative de faire le résumé.

Episode Bonus: La magie de Noël

Alors qu'on était en train de subir une lobotomie hertzienne (On regardait des conneries à la télé quoi), vlas t'y pas que notre pote Otto Tamé débarque et nous propose un conte de Noël, plein de lutins et de sapins.
Après un blackout, toute notre équipe de bras cassés s'est retrouvée projetée dans une forêt de sapin (1er problème) en plein hiver (2ème problème), avec Draco qui grimpe à un arbre à cause de la neige (3ème problème), et avec un nouveau membre à l'accent espagnol et à l'habit religieux (4ème problème. Mais qu'ai-je fait pour mériter ça!!!! C'est Mac Guyver qu'il nous faut).
Après les présentations et les investigations d'usages(T'es qui? Put...n où on est? Qui est responsable de ce merdier?), est venu à notre rencontre un cortège de lutins en traineaux qui nous apprennent qu'on est les heureux gagnants d'une espèce de loterie divine qui va nous permettre de visiter le village du Père Noël. (Ouais.....youpi....comme si j'avais besoin de ça....)

Bon faut avouer que parmi les lutins, y'en avait un qui maîtrisait question tunning (pas si désagréable finalement, pis les couleurs sont jolies. Je me demande bien quel cadeau je pourrai offrir à Buffy..........rhaaaa c'est moi qui ait pensé ça!? Qu'est ce qui m'arrive?).
Autour de moi, dans le cortège de lutins qui nous amenait au village de Noël, chacun des membres de l'équipe s'est vu affublé d'un parrain lutins pour son séjour. Coup de bol, le mien est le lutin bricolo fan de Tuning.

Au village, on a eu droit à une visite en règle de la fabrique de jouet, du service des expéditions et à une entrevue privée avec le Père Noël. Je lui ai demandé de pouvoir retrouver.............(Quoi! J'ai fait ça moi....mais qu'est ce qui m'a pris?). Dans la fabrique, Tulla a trouvé des traces de sang....et vu que les lutins sont immortels...y a un truc pas clair là dessous.

Le soir, on nous a convié au banquet de Noël de lutins. On mange, on boit, on s'amuse (C'était hypra super sympa, la musique était entraînante, les mets somptueux et ........je dois être possédé, c'est pas possible, la musique était à gerber, je voulais m'arracher les yeux plutôt que de voir les décos de Noël).
Puis ça a de nouveau été le blackout (ça doit être la liqueur de bois de renne. Faut reconnaître, elle est plutôt raide)

On s'est réveillé en pleine forêt (encore!), à poil et attaché à des poteaux. Les lutins ont quand même l'air moins sympa avec leurs pics et leurs torches. Dans un coin, le père et la mère Noël sont passé en mode cuir SM avec fouet et tout...

En substance, on comprend qu'on va servir de bouffe au lutins pour qu'ils restent immortels (je savais bien qu'il y avait un truc pas clair là dessous).
C'était sans compter sur les talents naturels de Draco, moi et (j'arrive pas à croire que j'écris ça)Rodolphe, pour nous détacher.
On détache les autres et on s'enfuit dans la forêt. Tout à coup, on récupère nos vêtements. On a vite compris (Qu'est-ce qu'on est intelligent), qu'on était dans une sorte de bulle, où la magie de Noël ne pouvait pas nous atteindre.
Tout d'abords assiégé par la hordes de lutins, on a mis au point un plan judicieux pour nous débarrasser de cette vermine: ON FONCE DANS LE TAS ET ON MEULE TOUT!

Bon le plan a presque fonctionné et à deux trois approximations magiques près, la mère Noël a fini la tête éclatée, le pervèrepèpère Noël a été carbonisé, et les lutins sont tombés raides morts.

Nouveau blackout, on s'est réveillé dans nos lits à Sunnydale. Après enquête, il s'est révélé que nous avions été victimes d'un sort de Wendy qui nous avait enfermé dans un cauchemar pour se venger (Ouah bon, ok, j'aurai ptêt pas dû la larguer comme ça au bal de promo....mais elle voulait pas qu'on se fasse un plan à cinq... elle l'a un peu cherché quand même).
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Re: Résumé de campagne

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EPISODE 7 Le film qui tue ou "the death, dangerous and very very painful movie of the dark hell..." (Première partie)

Ahhh, Halloween! Son ambiance glauque, ses masques affreux....(Et pour une fois personne me fait chier avec ma tronche!).
Histoire de me renflouer, je suis allé voir Nephris (D'accord j'ai un peu les yeux qui piquent quand je la quitte, mais c'était ça ou bosser à Catpizza).
Mais cette p....asse s'est fait jeter de chez elle. Soit disant que je lui coûtait trop cher et qu'elle avait dû s'endetter, et que...(Trop tard! Si t'as pas de thune oublie moi, je suis pas l'armée du Salut...dis toi qu'avec les 5 biftons qui te reste tu pourras toujours t'acheter un vibro).

Bref, je suis retourné au club de rencontre, histoire de me lever un nouveau compte en banque sur patte. Assez rapidement, j'en ai trouvé une pas trop moche (Pas trop moche! Elle est juste trop bonne et en plus elle a l'air pétée de thune). Mon charme naturel a fait son travail (mieux que d'habitude d'ailleurs...étrange...enfin..non, je veux dire...ouai je suis trop le bogosse quoi), et on a fini la nuit dans son château.

Pendant ce temps Lulla avait créé un flingue à balles bénites. Comme c'est une vrai tanche en tir, elle est allée demander de l'aide à Marie-Madeleine (lèche botte!). Notre bonne-soeur (pas si bonne que ça d'ailleurs) est juste devenu toute folle au contact du flingue ((Yessss! Je savais qu'il y avait du vice en elle. Tu vas voir, moi aussi j'ai un engin long et dur qui tire plusieurs coups). Elles sont parties faire un carton dans un nid. Bilan: 6 vampires de moins à Sunnydale et une bonne-soeur hystérique qu'on va, je le sens, rebaptiser "bloody mary".

Appelés chez Buffy, Lulla, Draco et Marie-Madeleine ont fait connaissance avec un nouveau membre de notre équipe. Tom "Spooky" Mader. Ce mec est complètement halluciné. Lorsqu'il n'a pas des visions ou des hallucinations, il parle de griffons (comme si on avait besoin d'un autre taré dans cette équipe de dégénérés).

De mon côté je me suis réveillé dans la chambre de mes rêves démoniaques. Sur un chevalet m'attendait "ma veste cuir rouge juste trop cool", cadeau de Elisabeth Bratshow, ma nouvelle vache à lait.
Elle est juste trop bonne au lit (et ailleurs aussi), mais cette s....pe, ne veut me voir que les vendredis...(c'est long...très long). En sortant de chez elle, je tombe sur "un blond" surfeur (en plus il lui en faut plusieurs...quelle s....pe).

De retour à l'académie, c'est le bordel. Lulla a donner de sa beuh à Otto Tamé, qui se prend pour un bison, et au jardinier, qui se prend....son pied. Draco a acheté tous les billets pour le film de Halloween et histoire de se faire un peu de thune les a revendus le double du prix. (Bon, grâce à lui on les a eu gratos).

De passage à la Magic Box (Spooky y travail), nous faisons la connaissance de Igor le Troll (Merdeuh! L'ex-mari de Elisabeth. Il va m'étriper!)
Les autres le convainquent de venir avec nous voir le flim d'Halloween, à cause de soi-disant visions de Spooky (C'est un baltringue je vous dis!), où il nous aurait vu en difficulté...

(Non mais pour Igor le Troll vous êtes sûrs...parce que...bon bon j'ai rien dit....et merdeuh....je suis mort)
The world will look up and say "save us". And I'll wisper "NO"!

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Re: Résumé de campagne

Message par lajeanette »

Pardon d'avoir autant tardé ( c'est mon tour)

Vous avez un point de bonus de patience :mrgreen:

Renaud

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Merci pour le résumé de noël ( ça fait plaisir d'avoir un trace)

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Résumé de campagne

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Re: Résumé de campagne

Message par Green-Hell »

Épisode 6: Une journée au Zoo (Final)

Nous voilà tombé dans la fausse aux Panda. (putain on est pas dans la merde!!)
Bon Je crois c'est l'heure du combat.
Super dans la chute Redolf se fait mal et s'évanouit. (Et oui.. on change pas une équipe qui gagne.)

Même pas le temps de souffler que le papa Panda se jette sur moi. Et me roue coups.
Après 5 coups je me retrouve au sol complètement assommé.
Marie-Madeleine fait pas mieux, après 2 coups elle finit aussi au sol à gouté au purin de Panda tout comme moi. (Je vous promet qu'une fois fini je prend une douche!!)

Bon Drako fidèle à lui même se prend de coups mais comme d'hab il sourcille à peine.
Lula super subtile. fait semblant de faire la mort et putain ça marche. le petit Panda près d'elle n'y a vue que du feu...
Bon c'est pas tout mais la none et moi on va pas resté par terre toute la vie. Alors on se relève avec un peu peine, mais pas de chance pour Marie, elle se repend un mandale et retourne avec Fiente & Cie...

Drako toujours en forme, nous fait un remake de Xena la Princesse Guerrière et crache une bonne rasade flamme sur un petit Panda. Pauvre petit bête, elle brule et couine comme pas 2. (Oui... enfin pauvre, pauvre. c'est vite dit. pour le moment on est leur quatre heures...)

Lula, après sa petit feinte. Lance un sort d'endormissement sur la maman Panda. Et Boum le gros thon est au sol en train de rêver de Bamboo, avec notre troche imprimer dessus.

Tient pour une fois Emon devient utile (cf.. sort d'invisibilité..^^)
Il prend le contrôle de Papa Panda avant qu'il me défonce les cottes.

La blette anémique décide enfin de se réveiller, et pour une fois il fait pas les choses à moitié.
Redolf commence à avoir des veines noires qui ressortent sur tout le corps. Ses yeux s'assombrissent. Et d'un seul geste il tue un Panda. Par contre la deuxième tentative n'est pas très brillante. Les veines se mettent à bouillire. Et voilà que monsieur repars au pays des songe. (Bon on va pas le blâmer parce que pour une fois il a tué quelqu'un, mais on ....)

Enfin!! Miss cornette se relève et tranche la gorge d'un Panda. C'est vraiment pas beau à voir un Panda qui crie depuis un trou dans la gorge....
Papa Panda tue Maman Panda (heu... c'est marrant mais je trouve que ça ferais une très jolie histoire pour enfants... oui bon sans l'hémoglobine.)
Par contre j'ai pas beaucoup de chance. Un petit Panda se jette sur moi. J'arrive à parer un coups mais pas l'autre. Je commence vraiment à faiblire.

L'ami Redolf dans sa grande bonté n'est pas tombé dans les pommes pour rien. Le deuxième sort qui avait apparemment raté a bien était lancé. mais sur Drako. Et oui voilà notre hydrophobe entouré de flotte. Je vous raconte pas la gueule de Mister Barbecue.

Dans un gros effort. Je me déchaine sur le petit con de Panda qui m'avais mis une mandale. Et ben cette fois il mangé bon.
(non mais oh je suis une tueuse!!! Pas Alice au Pays des Merveilles!!)

Drako paniqué et très en colère contre Redolf, envois un fémur qui trainer près de lui et l'envoi sur Monsieur Dark Margic.
Super lancer l'ami Drako. En plein milieu des deux yeux. Il en a fait un Apéricube pour Panda.
Ensuite Mister Barbecue crache du feu pour faire sécher l'eau qui se trouve autour de lui. Ça a très bien marché! si bien marché qu'il m'a roussit les Docks!!! (non mais je te jure... Il est vraiment en train de nous préparer pour le repas de Panda. Saignant ou à point votre viande monsieur Panda.)

Lula fonce vers Redolf en pleure, et sort le fémur de son crâne. Par peur que le sang ne gicle trop fort et que la cervelle ne sorte, elle se met à colmater le troue avec les tampons hygiéniques qu'elle avait dans ses poches. (Si elle est pas astucieuse la petite...hein??)

Papa Panda tue le dernier petit panda qu'il restait et tente de mettre fin à ses jours en s'égorgeant.
Pas de bol... ça à brisé le lien entre Emon et lui et maintenant Papa Panda est pas content et s'attaque à Emon.
Mais par chance Drako, dans sa barbecue partie brule Papa Panda. Marie-Madeleine achève le panda qui est à ses pieds. et plante son pieu dans le cul du Papa Panda en feu.

Finalement, je le fini à cout de pieds. ( oui je sais c'est pas très glorieux. mais bon faut dire que se combat était tout pourri pour moi.

Marie-Madeleine bénie le corps de Redolf et les veines noires disparaisse. Lula lance un sort de reconstruction facial. pour que Redolf ressemble à quelque chose quand on le ramènera à l'académie. (ouais c'est vrai que c'est pas super classe d'avoir un trou remplis de tampax en plein milieu de la tronche.)

On décide de sortir de cette fausse, et on voit une porte au fond de la pièce. Après quelque coup de pieds le verrou saute.
A peine eu le temps de franchir la porte qu'on entend une explosion. Lula, Marie et Moi avons juste le temps de se mettre à l'abri, Mais malheureusement Drako, qui portait Redolf aussi, et Emon se font prendre dans les décombres.
Une fois les dernière chute de pierre fini. Je fonce soulever les roches qui écrase Drako. Il se porte plutôt bien, mais la tête de Redolf c'est faite arracher pendant l'éboulement.
Lula et Marie parte retrouver Emon, mais lui aussi n'a pas eu de chance. il c'est fait énuquer en chutant sur une pierre.
Mais on ne sait par quel miracle Emon revient à la vie après plusieurs coups donner sur sa poitrine, par Drako, afin de le réanimer.

Au moment même où Emon ressuscite Marie-Madeleine hurle en le voyant et nous explique qu'elle voie une sorte de deuxième Démon en Aura autour d'Emon.

Un peut démunie Emon nous avoue qu'en réalité le corps que l'on voit n'est qu'un hôte. et que son vrai "moi" est le démon qui apparait en Aura. Son véritable nom est Shyzo. (Comme j'étais sur qu'il ne fallait pas lui faire confiance à ce connard. Je persiste à dire qu'un bon démon et un démon mort merde !!!?

Après quelques minutes de recherche Emon et Drako retrouve la tête de Redolf. Pendant se temps Marie-Madeleine nos explique avoir entendu un hélicoptère, juste après l'explosion. On en déduit que le Professeur Von Stutenbargnifhoorifhierh (de tout façon je m'en fou de son nom, la prochaine fois que je le croise je l'explose!!) à réussit à s'échapper.

Finalement on trouve un passage dans les décombres qui nous permettent de sortir et de retourner au van.
Une fois arrivé à l'Académie, on va déposer le corps de Redolf à l'infirmerie et se faire soigner aussi.
Le lendemain Buffy & Cie est prévenue de se qui c'est passé. et les funérailles de Redolf sont annoncées à toute l'Académie.

Le jours des funérailles, fut bien triste. (ouais j'ai pleuré et alors. je suis pas sans coeur non plus....merde !! de toute façon personne m'a vu.)
Seulement la troupe des connards de Pompom et de Foot n'est pas venue à l'enterrement, et là... je peux vous juré que c'est mal très mal passé mais vraiment mal!!

On c'est vengé en mettant du camphre dans les préservatifs de toute l'équipe de foot.( C'était trop cool!!!)
Heu.. par contre le lendemain on en à appris des belles.
Un des footballers ne sait pas assis de toute la journée, 1 à la bouche enflé. et 2 pompom grils n'ont rien du tout.
Mais je crois que le plus drôle c'est quand on à croisé Buffy avec une drôle de démarche. (Oui alors l'excuse c'est qu'elle aurait confisquer l'un des préservatif à un footballer, et la utilisé le soir même avec son compagnon. Heu.. je veux pas être chiante, mais moi je crois qu'elle c'est taper un élève... enfin bon...)

Pas de chance pour nous on c'est fait capté. Grosse engueulade de la parte de Buffy. et excuse public à toute l'Académie.
Les représailles étaient vraiment moches. Drako c'est fait asperger d'eau. Marie-Madeleine a eu un putois dans son casier.
Une photo d'Emon, a été diffusé à tous les élèves, en train de se faire enculer par une bête de catcheur.
Lula c'est fait voler toute sa drogue.
Et le pire forcément c'était pour moi. Ces connards m'ont foutu de la musique de merde sur mon iPod.
(J'ai qu'une envie, c'est de tous les éventrés un par un. Aaaaaaaaaaaaahhhhh!! Putain pourquoi mon iPod!!)
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Re: Résumé de campagne

Message par lajeanette »

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- 1 point pour la séance de retard

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Re: Résumé de campagne

Message par Neurad »

Journal de Tom Madder
Entrée # 21583

Ce que je comprends le mieux chez les dragons est leur incompréhension du monde humain. Il est si complexe et codifié qu'il n'est pas étonnant que notre cher Draco se perde toujours quand il parle à sa belle. Et par conséquent, qu'elle ne soit gère enthousiasmée par une séance regroupant divers films d'horreur. (Dommage car la scène Brittanny se fait décapiter est cinématographiquement grandiose...) Pourtant les bonne manières sont plus dans l'air que dans les gens puisque Draco se racheta par l'achat d'une bouquet qui avais fait pâlir le plus féroce des Huns.
E-mon lui aussi faisait des achats, mais la poudre procurée à la « Magic Box » n'étais certainement pas dans l'intention d'en faire cadeau. De cadeaux, Lulla ne voudra gère en faire à Buffy, qu'elle s'efforçait de contacter pour une histoire de cœur, et dérive sur un avertissement concernant la séance de cinéma. (comme quoi tout le monde est terrifié dès qu'un réalisateur a un coup de génie). Ha au fait ! Anya peut me trouver un fusil super class qui appartient a un tueur de griffon mort.

Ha, Halloween... un excuse pour le plus grand nombre d'exprimer leurs troubles intérieurs, de faire remonter a la surface les souvenir enfouis des nombreuses morts qu'il vécu puis oubliés. Ainsi, Lulla semble avoir de bien sombre moment dû a des outils électriques et Draco avec la garde royale pour consommation extasy. Apparemment les nombreuses blessures et autres souffrances auto infligées n'ont pas servit a Lulla car celle-ci courais dans tout les sens donnant de grand coups de scies et de perceuses dans les airs. Ce qui lui valu d'ailleurs des réprimandes lorsque que nous fumes tous dans le bus nous menant au cinéma pour la séance spéciale halloween. Tulla et Lulla tentèrent une fois de plus de faire déteindre leur paranoïa sur les passagers du car, mais par manques de confiances et d'arguments elles durent mettre fin a leur avertissement ( ils ont bien raison de pas les croire... et après tout on risque juste de mourir; rien de grave, quoi...)

Devant le cinéma, les couples passent et se forment, au sein de notre groupe ou au grand désarroi d'un membre de notre équipe. Ainsi Draco et Brittany osèrent un signe d'affection tantdis que Lulla ne cachait pas la haine pour la cavalière de Willow. Willow qui d'ailleurs était parfaitement d'accord avec Buffy, il n'y a aucun risque de quelconque trouble durant ces projection. ( enfin des personnes raisonnables) n'en déplaise certains membres de notre groupe dont Marie-Madeleine, déguisée en pape, (une sombre histoire concernant un prêtre doit se cacher dans son enfance) servait de porte-parole /traductrice.

Notre chef de groupe à décidément une psyché bien complexe, car je la vis, robe déchirée ( j'en ramassait justement un morceau parterre) cloitrée dans un placard, qu'elle s'empresse de refermer.
Assis confortablement dans la salle, je vis Lulla Entrer dans le hall et mettre le feu au cinéma, ce qui provoqua évidemment des bousculades vers la sortie. De nature très curieuse cette dernière tenta de se percer le crâne avec son propre costume, ne souffrit même pas lorsque la plaie se referma. Prise par sa soif de savoir elle s'entaille le bras pour voir arriver Buffy et Willow soit disant à son secours. Mais Lulla refusera leur aide et s'engouffrera dans la première porte venue, aspergeant Marie-Madeleine de voluptes de sang.

Comment peut on projeter en en même soir un navet si pathétique et un film génial criant de vérité sur notre lutte contre le mal. En tout cas vivement que ce dernier soit projeté car c'est chiant au possible. Déception qui se déchargea au premier signe de douceur, car les popcorns ont volés dès que les lèvres de Brittanny touchèrent celles de Draco. Et Wendy de se montrer plus cruelle que les autres en arrosant allègrement Draco de Coca-Cola. (si seulement elle n'oubliais pas chaque fois ce que lui font les membres de l'équipe 7)

Un film qui se termine; E-mon qui fait un allez-retour aux WC pour nausées; un cris de guerre; une bataille de popcorn qui commence; un film qui commence. Et la disparition de Lulla, que Tulla se presse de s'en quêter accompagnée de Willow. Lulla se prend un cour-jus, et se retrouve paralysée dans les toilettes une voix la rassurant. T'ain « L'attaque de la Moussaka Géante » est vraiment nul, heureusement que Lulla est réparée. Ainsi revenue elle ne manque pas le début de notre film, où les zombies sortent de l'écran pour nous attaquer. Dans les cris de joie de peur et de panique, les bras volèrent et les crânes éclatèrent. Efficace, E-mon dégomma deux zombie dans un plan tellement bien filmé qu'on croirait se battre a ses côtés. Lulla enflamme une autre créature ( t'ain ils ont même mis la chaleur et tout... trop balèze ce cinoche) Malchance, je me tire dans le pied en tentant de repousser un de ces infâmes ( Aïeeeeeeuuuuh ). Draco et Tulla prennent leur part de sang, massacrant chacun un mort vivant.
Les possibilités de la 3D sont infinies...

Dans un temps infini, bien entendu...
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